Тезисный отчет

Лето прошло как-то слишком быстро, как мне показалось. Саша приехал 24 июля, вместо 23-го, потому что опоздал на регистрацию. Ждал следующий рейс. Мы провели вместе 10 волшебных дней, а потом он уехал обратно в Курган, я грустила в Москве еще целых 5 дней, задыхаясь от этого ужасного смога. А 7-го августа вечером села на поезд и уехала на Украину. Там провела еще 10 дней на море с родителями, впитывая соль и йод.
Возвращение в Москву было высшей радостью, которую только можно было представить. Не люблю я слишком долго предаваться праздному ничегонеделанию. Начала работать и думать о том, как я поеду к Саше на день рождения.
Наконец наступил тот день, который я ждала слишком долго. Мы встретились и отметили вместе его день рождения. Все было слишком волшебно, чтобы хоть отдаленно напоминать правду. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Я опять в аэропорту до утра растирала слезы по рукавам своего пальто, но обратно вернуться было нельзя.
ДОма я неделю пребывала в жестоком депресе. Сейчас меня попустило и я жду лишь того момента, когда он приедет для того, чтобы мы никогда не расставались.

Мой комп приказал долго жить, нужен срочно новый. Буду тут набегами. Всех люблю, обещаю вернуться к вам в дневники.

---

Я сейчас без компа, поэтому не знаю когда буду...

---

Я вернулась...

Подробности в ближайшие дни. Было сказочно, а теперь у меня депр...

---

Счастье есть =)

Неделю назад я поняла, что соскучилась по Сашей, приехала домой и решила ему об этом сообщить, сообщила в весьма странной форме: "Саша, я соскучилась, сил моих больше нет, приезжай ко мне." Секунд 20 я наблюдала весьма удивленное лицо, потом минут 15 слушала возможные сценарии, но буквально через день он мне сказал, что приедет 23 июля. Сижу вся в счастьи. Время до встречи стремительно сокращается и я становлюсь все счастливее.
Наметившуюся поездку на дачу мы решили сначала не отменять, а потом склонились к тому, что поедем на озеро, а вечером вернемся домой, мне кажется, что такой вариант даже лучше.
Я тут с подружкой решила замутить квартирный переворот, проще говоря, поменять квартиру. Мы ее даже нашли, но там ремонт и думаю, что переедем мы туда не раньше вторника, вернее перееду я, потому что подружка в Крыму. Но надо это делать, потому что ближе к пятнице я этим заниматься не смогу, я буду весьма рассеянной.
Думаю, что теперь я объявлюсь только после 3-го августа.

---

Где-то под Истрой

Недели 2 назад решили с подругой сгонять к ней на дачу. Идея мне понравилась, потому что в Москве жарко и асфальтно, а на даче... ну как на даче. В субботу мы встретились и поехали, доехали без происшествий, поболтали и оказались на даче. Местность довольно милая. Пока ее отец вез нас на дачу, я где-то за деревьями увидела прекрасную заброшенную церковь. Любовь ко всему старому и мистическому во мне угасла, но не пропала совсем. Решили вечерком к ней сгонять. Сначала мы ели салат и шашлык, а потом решили ехать. На даче оказалось два велосипеда. И тут возникла проблема... я не умею кататься на велосипеде. Пришлось учиться. С 50-того раза я сумела поехать достаточно ровно на этот коне. Ехала я достаточно мирно, по обочине, смотрела в деревья и тут я поняла, что на достаточно большой скорости еду прямо в синию "шестерку", которая стоит на обочине. Расстояние между нами стремительно сокращалось, когда я осознала действительность и решила вывернуться я очень удачно влетала прямо в машину. Меня спасло колесо велосипеда и его же руль. Мое заднее колесо подкинуло, я красиво плюхнулась на асфальт рядом с машиной и сверху на мои ноги приземлился прекрасный велосипед. Сижу я, смотрю в даль и понимаю, что мне очень больно. Просто нереально больно. Мне помогли подняться, я была счастлива, что помяла "шестерку", а не более дорогую машину.
В итоге, мы выяснили, что находимся прямо около церкви, ну, и решили туда идти. Это была не самая удачная затея, вокруг нее было кладбище и там были комары, как ни странно. Церковь была закрыта. Место жутчайшее. ДОстаточно быстро мы оттуда ушли и поехали обратно. Обратно я ехала более уверенно. Приехали, пили вино и говорили о жизни. Утром я насчитала у себя на ногах 11 синяков, как позже выяснилось был еще 12-тый на пояснице. Удачно покаталась.
Теперь в Москве жара, как водится всегда летом, а я хожу в брюках, потому что люди мне не сделали ничего плохого, чтобы наблюдать мои синяки. Думаю, что сойдут они только через две недели, не раньше.
Зато через эти две недели я поеду снова на дачу, надеюсь, что на велосипедах кататься не придется, хочется все же поносить шортики и юбочки, а не штаны, хоть они и красивые летние.

---

Друья/подружки...

Вчера поругалась с подружкой. Так интересно получается. Я, значит, могу слушать ее нытье в течении 2-х лет, но сама при этом должна быть всегда на позитиве и не говорить с ней о том, как мне плохо. Плохо мне бывает редко, но я должна об этом молчать, я ведь всегда всех поддерживаю и успокаиваю. Делишь с другом радостью, а он отвечает каким-то негативом, сразу думается, что вокруг одно сучье. Делишься проблемами - он тупо молчит. В итоге, я еще оказалась не права. Вот теперь думаю, послать ее куда подальше или наладить контакт?

---

Я вернулась...

Сессия подошла к концу, даже с минимальными потерями, но хочется написать не об этом.

Не знаю как, но я прожила месяц от 10 мая до 10 июня. В ночь с 10 на 11 июня приезжал Саша, я этого так ждала. Поехала встречать с подружкой, встреча была такая нежная и теплая, я была самой счастливой. К сожалению, 11 числа, я была вынужденна выйти на работу, но это было наше единственное расставание, пока он был у меня в гостях. Жили мы с ним вместе и такое ощущение, что так и должно было быть, что это никогда не закончится, мне с ним так хорошо. Но все хорошее имеет способность заканчиваться, так и выходные закончились. Причем, когда я ездила к нему время шло очень медленно, а тут все так быстро пронеслось. Может, это особенность Москвы? Видимо, да.

В аэропорту, когда его провожала, рыдала, причем, никого не стесняясь, что для меня странно. Я привыкла нести только позитив людям, но что ж тут поделать, было больно его отпускать. Ждать нам теперь до августа. Но есть тут и хорошие моменты, осенью он собрался переезжать ко мне, будем жить вместе, уже не могу дождаться этого момента. А еще через год, в августе, мы запланировали свадьбу. Сказала об этом маме, она счастлива, что у меня все хорошо и свадьба будет самым лучшим подарком на ее юбилей. Она мечтате увидеть меня в подвенечном платье и заплакать от счастья. Как же я хочу быть рядом с ним, чтобы две наши жизни стали НАШЕЙ. Сильно хочу.

Мы счастливы, действительно, счастливы. Кстати, мне всегда не нравились блондины, и вот результат...

---

Пришел АД...

Я в экзаменах до 18 июня, повесила уже язык на плечо и начала х@рачить...

---

Вот оно, случилось, надо мной нависла сессия, все начинается заново: весьма бледный вид, бессонные ночи, нехватка времени на обед и... и экзамены. Господи, дай мне мозг. Завтра у меня зачет по естествознанию, препод - это какая-то жесть в мехмата, на физфаке он читает магнетизм, а у нас какую-то фигню. Выдал нам, что мы тупые экономисты, даже формулы запомнить не можем, не говоря уже ни о чем большем, так что, нам можно будет пользоваться конспектами, интересно, они меня спасут? Вот зачем по непрофильным предметам ставить таких жестких преподов? Чего-то я в этом мире явно не понимаю. Остается мне только учить и еще молиться, усердно.

Ну, и о приятном, вчера я купила себе веб-камеру, мне же просто необходимо говорить с Сашей, чтобы я тут не загнулась. Включила ему видео-связь, ой, ребята, вы бы видели это лицо. Сколько на нем было счатья, радости и любви, я чуть не расстаяла прямо под стол =)

Блин, что-то я понять не могу, где у меня punto пищит?

---

Я все еще не на земле

Появилась и пропала, как это на меня похоже. Я сейчас нахожусь в состоянии такое нереальной любви. До сих пор на землю не могу вернуться, а люди смотрят на меня и не могут понять, куда же делась ОНА? Та циничная и стервозная, которая была. Кто это вообще? Ребята, так мне хорошо, я предельно счастлива. В июне приедет Саша, все никак дождаться не могу, у меня сессия нависает над головой, а я дни считаю.
Давно я так себя не ощущала. Я счастлива, безумно счастлива. После его приезда выкину сюда фотки, поделюсь счастьем =)

---

О радости

Про отрыв от цивилизации писать не буду, это не интресно. Напишу о Кургане.

Я уже в Москве, вернее, я с самого утра в Москве, но так и не заставила себя выйти куда-нибудь. Но начну с самого начала.

Все началось не самым лучшим образом, я чуть не опоздала на самолет, прибежала (именно, прибежала) в аэропорт за 2 минуты до конца регистрации. Успела на самолет и только в самолете осознала, что мы реально с ним встретимся, что все будет шоколадно. Прилетела я в Тюмень в начале шестого утра. Я попросила его не встречать меня в Тюмени, потому что ехать ночью по трассе небезопасно. Я доехала до автовокзала, в твердой уверенности, что ближайший автобус до Кургана в 8 утра. Подхожу к справочному окошку, и мне говорят, что через Курган едет автобус до Уфы и отходит он через 10 минут. Я купила билетик и поехала. Приехала в Курган в 9:13, вместо 12:20.

Пишу Саше, интересуюсь, чем он занимается, он пишет, что гладит одежду. Я ему пишу сообщение: "А ты успеешь ее погладить, если я скажу, что уже приехала". Он молчит 15 минут, я начинаю думать, что меня динамят, но тут он пишет, что уже едет ко мне. В итоге, мы с ним встречаемся, он меня обнимает, целует, так прижимает к себе и выдыхает мне куда-то в область шеи: "Катька, как долго я этого ждал".

Дальше мы едем на квартиру, остались там, я сходила в душ, потому что была грязная как сволочь, пока я была в душе, он успел смотаться домой и взять ноут. После душа мы поели и пошли гулять, нормально так погуляли, он мне все показал, все достопримечательности показал, рассказал о них. Держал меня за ручку, смотрел влюбленными глазами, потом мы пошли домой и начали глушить винище. Одной оказалось мало, пошли за второй. Купили. На самом деле, он просто хотел меня напоить, чтобы посмотреть на меня пьяную. И что вы думаете? Напоил, я была сначала застенчивая, потом выносливая. Посмотрел, успокоился, даже под внушительным количеством алкоголя я вела себя почти адекватно и спокойно.

На следующий день мы тоже слегка прогулялись и пошли в кино, на самый "романтичный" фильм с названием "Кошмар на улице Вязов". Пошли мы с ним домой. Проговорили с ним до 4 часов утра. Представляете, до 4 часов утра с МУЖИКОМ! С ним реально есть о чем поговорить, он очень умный, внимательный такой. Легли спать мы ближе к 7 часам. Проснулась я в 11 часов, а Сашка спит. Я смотрю на него, а он так забавно хмурится во сне. Решила его не будить, встала тихонько, начала одеваться, а он взял и проснулся. Я сразу прыгнула к нему обратно. Повалялись немного и решили, что нужно идти на автовокзал и покупать билетик. Купили билетик на 19:30. Вернулись домой, а он меня все гладит, целует, обнимает, приятности разные говорит.

Я лежу на кровати, он нависает надо мной и говорит: "Что ж ты сделала со мной за эти 3 дня?" Я смотрю на него с плохо скрываемым любопытством, он продолжает: "Влюбился я в тебя, Катя". Я с ликованиями в душе, говорю с недрогнувшим лицом: "Серьезно?". Он улыбается: "Я ничего не делаю серьезно. У меня нет слова "серьезно". Но я знаю, что ты хочешь услышать. Если говорить другими словами, я влюбился в тебя по уши. ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ! ЛЮБЛЮ."

Как вы думаете, хотела я после этого уехать? Я ехала туда за это фразой, только за ней и вот, он говорит мне это и я вижу, что это искренне. Короче, я тоже приехала в любви по уши. На вокзале он прижимает меня к себе и говорит: "Котенок, так радостно было тебя встретить и так тяжело тебя сейчас отпускать" Я закрыла глаза и еле сдержала слезы. Зашла в автобус, увидела Сашу через окно и сердце у меня сжалось, захотелось выбежать, кинуться ему на шею и никуда не ехать. Как только автобус отъехал я начала умываться слезами. Потом меня вырубило и я проснулась в Тюмени. До 6 утра я сидела в аэропорту и грустила. Всю дорогу я проспала, разбудили меня уже в Москве.

вроде меня тут как-то даже попустило, но как только я осталась одна дома, снова начала рыдать, Вырыдала все. Но знаете, мне не жалко ни одного рубля, потраченного на эту поездку. Ничего не жалко. Сейчас все бы отдала, чтобы снова оказаться с ним. Это будет возможно в августе, когда я поеду на Украину через Курган, а осенью он ко мне приедет.

---

Узнаю как выглядит Россия...

Я в полном отрыве от цивилизации. В понедельник отпишусь.

---

Погуляла... блин

Сижу в универе. ХОрошо, что сижу. Сегодня собирались посидеть и погулять по крыше. Сначала мы гуляли на крыше, но выяснили, что мы на ней закрыты. Слава богу нас выпустили оттуда. Потом меня с подругой угораздило выйти на улицу и... обратно нас не пускали, потому что факультет закрывается в 10. Вообще-то нас пускают сюда даже ночью, но это новый охранник. Так вот, мы обоши вокруг корпуса, но до знакомых не достучаться, когда наконец-то нашли, выяснилось, что вокруг универа шныряют менты. Залазили мы в универ через окно. Теперь думаю, все обойдется или нет? На крыше красиво, могу потом даже фотки выложить. Но, блин, мне страшно, буду очковать весь день. Жесть.


О, выяснилось, что мы тут типа плакаты на первое и девятое мая рисуем. Надеюсь, что об этом никто не узнает. Держите крестики, ребята.

---

Планы на ближайшее будущее

Планов было много, но они очень резко меняются. Я хотела 30 апреля уехать в Курган и вернуться 4 мая, а на День Победы поехать в Питер, но блин, у меня вечно что-то не срастается. На первые майские праздники я остаюсь в Москве. Поездку в Курган я отменить не могу, поэтому 7 мая я буду уже в Кургане и уеду оттуда 10 мая днем. А потом снова будни, хотя теперь они не такие безрадостные


Я почему-то такая злая стала в последнее время. Я с друзьями такая же милая и хорошая, как и раньше, но на другого человека могу сорваться вообще без повода, вот сегодня например, наорала на Инну. Шумная она какая-то, бегает, каблуками по паркету стучит, что-то говорит достаточно громко, а у меня просто голова раскалывается, ну я ей и рассказала в доступных трехэтажных выражениях, что, если она весь день на релаксе, то я сегодня на взводе и как бы самое время ей успокоиться. Теперь сижу и думаю, стоило ли это говорить? И вроде нормально все, но я сижу мрачнее тучи.

---

Трагедия в московском метро 29.03.2010 г.

Про взрывы в Московском метро

Что же будет дальше? К чему все это приведет. Ребята, это все очень страшно, просто безумно страшно. Когда я вышла из метро и мне сказали, что в метро были взрывы, у меня подкосились ноги. Я поняла, что просто чудом не пошла на Парк Культуры, когда там произошел взрыв.

---

Вырвалась

Интернет нам в среду провели, все бы хорошо, но мне некогда им пользоваться в график Дом-работа-учеба-дом-кровать-работа, интернет как-то не попадает.

Я уже даже забыла, что хотела рассказать. Помню только, что адски устаю на работе, прихожу на пары, там устаю еще больше, еле дохожу до дома, выпиваю чай и ложусь спать. 5 часов в сутки на сон мне катастрофически не хватает, мне даже семи не хватает, ничего мне не хватает.

В универе все гладко, на парах я бываю, но как-то плохо понимаю о чем там идет речь, но контрольные пишу, а ведь еще и сессию сдам и неплохо сдам. У меня теперь залегли тени под глазами, я всегда уставшая, всегда немного бледная (но такой цвет лица мне даже больше нравится), а еще мне безумно нравится, что я почти бесконтрольно ем и не поправляюсь, а худею, это, конечно, не хорошо, но от этого уже никуда не деться, организм берет свое, он хочет обратно всю энергию, которая была раньше. У меня еще хватает сил быть позитивной и дарить его окружающим. Страшно горда собой)))

---

Интернет обещали провести в среду, 24 марта, надеюсь, что это свершится и я буду тут гораздо чаще, надеюсь, что даже на каждый день у меня будет хватать сил. Столько всего произошло, а написать не могу, но скоро исправлюсь.

---

Скоро я буду.

Ребята, завтра или в понедельник мне дома подключат интернет и я буду с вам всегда на связи.

---

А я все о грустном и о грустном...

Начну с приятного. Я наконец-то переехала, теперь живу как в раю и все бы ничего, но всю эту сказку омрачает только то, что Денис, которого я якобы любила оказался последним мудаком. Когда я все таки решила узнать, как же мне себя позиционировать, он выдал, что это не телефонный разговор, все бы ничего, но и лично он это обсудить не захотел. Теперь мы не разговариваем с ним с четверга, меня даже как-то отпустило, но сегодня увидела его в универе и мне стало как-то обидно.

Как мне его теперь простить, ну, или хотя бы не обращать на него внимания?

---

Россия-Украина-Россия

Вывод, который я сделала после этой поездки один: можно долго думать, что в России плохо до тех пор, пока не съездишь на Украину. Вроде и хорошо там, ведь это город моего детства, но он остался таким, как в детстве, а может, у меня такое впечатление потому, что я всегда видела Запорожье летом, в зелени, когда он залит солнцем и люди гораздо веселее, чем этой весной, когда кругом гололед и все тает. Но в целом, было хорошо, потому что я увидела родственников, которых я очень люблю.

Приехала и поняла, что очень много мест в Запорожье у меня ассоциируются с моей прошлой любовью, поэтому я начала активно заменять воспоминания. Я ходила по городу и разговаривала с Денисом, Настей, братом, папой и просто писала всем сообщения. Работа по замещению прошла успешно. Угораздило же меня так влюбиться. Теперь его имя я произношу в 50 раз чаще, чем свое собственное, это вообще нормально? Я так долго творила образ неприступной Снежной Королевы, чтобы он пришел и разрушил его всего за 2 дня. Мой образ и моя нервная система потерпели крах.