Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Здесь, в вашем сознании, нет ничего невозможного. Здесь нет разницы между тем, что есть и что может быть. Здесь вы не подхватите никакую болезнь. Здесь нет никакой заразы. Здесь нет преступлений, потому что нет никаких законов и ограничений. Здесь - все самое лучшее, что только можно вообразить.

Чак Паланик "Удушье"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:44 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Разбуди меня на рассвете своим поцелуем. Скажи ласково, шепотом то, что ты любишь меня. Обними и согрей нежно-сильными своими руками. Также как утром ранним луч солнца согреет меня. Прикоснись. Поцелуй меня сладкими как мед губами. Я почувствую жар от руки на упругой и нежной груди. Ты покроешь меня поцелуями как было раньше. Наслаждение получим. Вновь наши сольются тела. Ты обнимаешь меня. Прикоснешься губами к ресницам. И на ушко прошепчешь: "Родная, люблю я тебя." Я скажу: "Мой родной, дорогой и любимый мужчина. Я любила. Люблю. На всю жизнь полюбила тебя."

13:32 

Начну со старых записей

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Давненько не писала! Почти месяц! Было много и хорошего и плохого! Но помню только не так давно прошелшее, т.е. наиболее отчетливо я помню вчерашний день. Поглочающее меня чувство страха от того, что, возможно, я минуты на минуту мне придется навсегда потерять человека, которого я люблю больше всего и больше всех! Слава Богу, все в каком-то смысле, обошлось! Теперь я научена горьким опытом, и никогда не буду говорить, что он в чем-то хуже, чем кто-либо...



04.06.2006

14:44 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Все наконец-то я закрыла сессию, с одной "тройкой", но зато без долгов! Это радует! Сейчас с Котиком пытаемся найти мне работу. Ну, да, хрен с ним. Я оказывается, такая дура! Это же надо было сказать любимому человеку, что мне срать, что он думает! Ну, не идиотка ли? Кто мне ответит на этот вопрос?
Вчера вообще хотела расстаться! У меня, если честно, давно есть такие мысли, когда я остаюсь наедине с собой, но, когда я с ним, они просто исчезают! Сейчас, мне кажется, что я его совсем не знаю, не понимаю! Я начала встречаться с совершенно другим человеком! И мне все меньше и меньше нравится тот Илья, которого я вижу сейчас. Меняется все! Его внешность, его слова, его поступки, его отношение ко мне!Он становится жутко холодным! Я плачу каждый день! Мне страшно от одной мысли, что скоро я останусь совсем одна, а это не исключение, если я и дальше буду наблюдать подобное к себе отношение. Хоть он это и отрицает, но он иногда относится ко мне как к посредственности. Что я есть! Что меня нет! Один хрен! Даже, если взять телефонные разговоры! Иногда со мной говорит Илья, которого я полюбила почти год назад! Иногда со мной говорит совсем посторонний человек, которого я знаю от силы дня два! От этого становится так больно и неприятно! Хочется кричать от боли, хочется плакать и бежать далеко-далеко, спрятаться от всех глаз и реветь так, чтобы внутри все обрывалось! Порой я умереть хочу, но я не могу! Я вообще ничего не могу!..





21.06.2006

14:44 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Так как сейчас уже 11 минут, как уже 23 июня, могу смело заявить, что мы с Котиком переступили рубеж в 11 месяцев! Да, это замечательно! С каждым днем все больше и больше осознаю насколько сильно, нежно и трепетно я люблю его! Я не смогу без него жить! Он для меня все в этой жизни! Я просто обожаю его всей душой! Я еще никого и никогда не любила настолько сильно, насколько я люблю его! Что бы с нами не случилось я всегда буду любить его, надеюсь, что он меня тоже! Мой нежный и внимательный, а также горячо любимый Котик!
Я устроилась на работу, мы ее с Котиком все таки нашли! Ну, что ж, это радует! Хоть не буду сидеть дома, и родители не будут доставать! Но одновременно с Котиком буду редко видиться! Это гнетет! Ничего, вечера будут наши! А значит, они будут сказочными, как и наши отношения! И все таки люблю я этого хама! Пусть его не переделать, но я люблю его таким, какой он есть!





23.06.2006

14:44 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Ну? Что? Жизнь - дерьмо, мир - бардак! Под таким лозунгом прошел весь сегодняшний день! Хотела поехать к Илье на дачу, но потом подумала, и решила, что я не успею! Так как мне нужно было съездить к Ане в больницу! Илья обиделся, потому что я не сдержала своего обещания! Они приехали с дачи, и мы, предварительно добив мое настроение, пошли гулять! Хотела погулять вдвоем, х@й там, с нами пошел Тоха! Прозвучала просьба о том, чтобы я хоть час побыла рядом с Ильей! Я хотела так сделать, но случая для этого так и не представилось! Он был занят увлекательнейшим разговором о х@р знает чем! Когда я, дабы не мешать, решила уехать домой, он догадался узнать в чем же дело? Опустим выяснение отношений! Короче, в итоге я осталась виновата во всех грехах и глобальных проблемах человечества! Еще все непременно должны знать, что у меня плохое настроение и вообще я не в духе! Ладно, фиг с ними со всеми! Мне сейчас просто очень плохо!





25.06.2006

15:16 

Издание восстановленное, исправленное и дополненнное

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Я такой больной человек! Надо было мне сегодня утром вспомнить то, что было очень давно, и долго не давал мне покоя. Когда-то давно, т.е. осенью, когда Илья первый раз прошил телефон и у него появилась камера. Спустя некоторое время он смотрел касету, на которой снято то, как они ездили на Украину очень-очень давно. На большей части снято, то как они были в гостях у лучшей подруги мамы Ильи. У этой подруги есть дочь, которая являтемя "первой любовью" Ильи. Я имела неосторожность посмотреть с ним касету. Лучше бы я этого не делала, ничео кроме порции боли, я не получила! В тот день я увидела слишком много ненужного мне совсем! Я увидела то, как он на нее спустя много лет смотрит, так, как будто она для него все! Я слышала как он о ней говорит. Он на меня никогда так не смотрел, и никогда так не говорил. Спустя еще некоторое время, я обратила внимание на то, что он удаляет из телефона ужасную, для меня, во всех планах, запись "Маленькая Мария". Касеты ему показалось мало! Потом он мне сказал, что имя Маша-Мария лучше, чем Лиза-Елизавета. Я ненавижу это имя!.. Я могу понять все, что это первая любовь, что дороги воспоминания! Только, зачем устраивать все это?..




18.07.2006

16:55 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Почему, когда тебя любят, ты этого не ценишь? Не любишь в ответ? Просто позволяешь себя любить? Ты хочешь чувствовать себя любимой и желанной! Человек тебя любит, тебя боготворит, а ты этого не ценишь, и не испытываешь его чувств. Ты говоришь ему очень обидные слова! В один прекрасный день, ты скажешь, что совсем не любишь его! И сама точно осознаешь, что тебе безумно дорог этот человек! Ты не понимаешь, как вы столько лет жили друг без друга? Не хочешь его терять, кидаешься ему на шею, заливаешь слезами, и твердишь об огромной любви, ждешь, что тебя обнимут нежными и сильными руками и снова одарят горячим и жгучим поцелуем! Именно с этого момента ты начинаешь понимать, ценить, любить и бояться увидеть безразличие в самых красивых и любимых глазах! Так прекрасно любить и знать, что любят тебя!



18.07.2006

17:04 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Я покажу тебе мой самый первый снег
Как наливался синим в сомкнутой ладони.
Как он легко летит и падает поверх
двух-трех слезинок и того, кто их вот-вот уронит
туда, где черным опушится свежая могила
моя или того, кого я проводила
смотри, смотри на непрозрачный жгучий лед
оттенка, как захочется, любого,
фактуры, плотности. Как он меня добьет
горячим вкусом ссадин поцелуев и визгливо-рваных нот
и послевкусьем краденого слова,
врастающего в кончик языка металлом -
кем я была, и чем я стала -
наверно, ты не видишь этой сути
в зеленой полусгнившей мути
и в белых знойно-клеких лепесточках
их опьяняющего злого яда
в несовершенстве видишь совершенство?
я - да
наивной снежности в грязи болотной жижи
тоннельной пустотой засматривайся тише,
и насмерть...
надеюсь, не посмотришь моих снов
детально четких фотоснимков
где объективом смотрит смерть. И каждый раз картинки
старушка шлет мне все размытей и нежней
как предпосылки скорой встречи с ней...
ты много не знаешь обо мне...

16:55 

И снова старое

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Я пришла к осознанию того, что меня все сильней и сильней мучают воспоминания. Они не всегда радужные, но они мои, и от этого никуда не деться. Да, иногда мне больно и неприятно, иногда легко и хорошо. Обычно, я всегда хочу, чтобы прошлое повторялось, но в данный момент я этого не хочу. Уж слишком много плохого там было. Я хочу оттуда только любовь и радость, а никак не боль, насилие, измены, предательства и утраты. А еще сильнее я вообще не хочу прошлого. А не хочу жить вчерашним днем, а хочу жить сегодняшним. Прошлое меня мучает, ненавижу свою память, она всегда ищет сходства, и всегда их находить! Она их нашла и сейчас. Я с ужасом для себя их обнаружила. Лучше бы я не рассматривала все детально, лучше бы я ничего не знала и ничего не видела. Мне сейчас тяжело, как бы это снова забыть?


05.08.2006

11:34 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Добро пожаловать young_Alex

11:47 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Я начинаю осозновать, что мои отношения с Ильей медленно, но верно подходят к логическому завершению. Просто я не могу строить какие бы то ни было отношения с человеком, которому я не верю, вернее, верю, но не до конца. Да, безусловно, мне с ним очень легко и хорошо, но все это не то, у нас с ним как-то все гладко и спокойно, а я хочу ярких всплесков и много всего необычного. Он же, в свою очередь отказывается меня понимать. Он считает, что в первую очередь я его девушка, а уже потом все остальное. Меня это несколько задевает. Я не могу быть чьей-то, я своя и все.
Сегодня он мне надавил на самое больное, упомянув, что у меня больше друзей и знакомых, чем у него. У меня их меньше, то есть, их вообще нет, потому что я на них забила, когда только начались наши с ним отношения. Я все свое время отдавала ему. Я жила для него. Я и сейчас живу только для него, но это желание начинает потихоньку оступать. Я чувствую себя заложницей собственных чувств, он этим умело пользуется. Он знает, что в данный период жизни, он для меня ВСЕ! Я не знаю, что будет дальше, хотя раньше я знала все, что будет в моей жизни от начала и до конца, а сейчас все иначе.



28.08.2006

11:50 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
О Боже, как страшно в любимых глазах
Читать про обиду, про боль и про страх.
Молить о прощеньи у взгляда
И знать - я во всем виновата.

Безумно нелепо срываются с губ
Слова, что родное сердечко так жгут.
Мне больно от боли в том сердце.
О Боже, куда же мне деться...

Прости, если можешь, поверь мне: Люблю!
Скажи мне, как вылечить рану твою?
От боли твоей жутко больно:
Я даже себя недостойна...

12:01 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Я сделала то, чего Илья боялся больше всего! Я завела себе легкий роман на стороне. Пока это ни к чему не привело, просто ни к чему не обязывающие отношения.
Сегодня произошел наш первый разрыв отношений на неопределенный срок. Ему кажется, что спровоцировала его я, но я-то знаю, что основополагающим звеном был он.. Я ему иногда звоню, чтобы узнать где он (по-моему, иногда тогда составляло раз 30 за день). Он начинает злиться, нервничать, повышать на меня голос. Мне это окончательно надоело. Я ему сказала, что пока он не научится говорить со мной нормально, он меня не увидит и не услышит. Я его безумно люблю, но вот эти его истерики меня в конец достали (на самом деле, в тот момент истерила я). Я понимаю, ты - эгоист, но хоть немного считайся с другими, тем более, со своей девушкой, которая ради тебя пойдет на все, лишь бы быть рядом.


30.08.2006

12:06 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Друг, извини и прости, если сможешь...
Я тебя не сберегла.
Листом кленовым, шорохом, вздохом,
Казался ты мне иногда,
Ветер подул, - вот тебя и не стало,
Помню кровавый лишь бой,
Где мы защищались не ради награды,
Лишь ради жизни, с тобой.
Поле кровавым озарено блеском,
И ветер ищет меня.
Знаю, он принести хочет мне весть,
Последнюю весть. От тебя.
Там, где ты сейчас - тебе хорошо.
Я же терзаюсь виною.
Друг, извини и прости, если сможешь,
Ведь, встретимся там мы с тобою...

14:51 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Надоело мне все это! Я вроде и любить снова научилась, а ему все по фиг... Я хочу другого! Я хочу большего! Я хочу, чтобы меня любили по-другому. Узнала я опять много не нужного, но интересного и доверие пропало полностью. Прощай счастливое время и глупая доверчивая девочка, теперь я буду более разборчивой. Надоело мне себя чувствовать в стороне от всего, что его касается. Ему не нравится, как я с ним разговариваю! Как считаю нужным, так и говорю! Просто в списке работа-учеба-работа-прогулка-дом, почему-то меня нет! Может, пускай меня вообще не будет в его жизни? Вот, завтра я все это и узнаю! Надоело быть тем, чем по роду деятельности положено, держать язык за зубами и все сносить! Я не буду тебе показывать всю свою любовь, пока ты не научишься исправлять свои ошибки и ценить меня...


14.09.2006

15:17 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Видать моего любимого в корень достала моя холодность. Суть в том, что вчера он в 5 часов поехал забирать свою мать с дачи, потом к нему должен был подойти Листок, делать комп. Меня в этих планах снова нет, но он обещал позвонить вечером. Ладно, буду ждать! В 8 часов мне приспичило лечь спать. Перед этим ответственным делом, я написала любимому гневное смс. Он не ответил, я через полчаса позвонила ему домой, там мне сказали, что он вышел, и, скорее всего, повезет Женю на дачу. Короче, я легла спать, в моей забитой всякой ерундой голове, проскочила мысль, что я не удивлюсь, если Котя приедет. Через 2 часа меня разбудил истошный рев моего телефона. Ответив на звонок, я услышала фразу: "Посмотри в окно" Посмотрела, и увидела там КОтю. После этого он зашел ко мне. МЫ помирились. Я так устала с ним ссориться, но без этого не обходяться ни одни отношения. Я стараюсь быть проще, но не могу, когда я слышу очередную отмазу, меня клинит, я сразу сержусь. Ну не могу я смириться с тем, что она меня на кого-то "меняет". Я хочу всегда быть с ним рядом...



20.09.2006

15:15 

Немного из настоящего

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
26 января ходила в кино на прелестный фильм "Нерожденный", было не то, чтобы страшно, но жутко. Я, как человек, прочитавший пару книг о нечисти и прочей силе поняла смысл и суть фильма. А заключался он в следующем: оказывается нерожденные души, без имени и судьбы не могут попасть в рай, а в ад, соответственно, не хотят. Потому так и маются они между небом и землей, принимают вид жутковатого мальчика и преследуют сестричку, пуповина которой обвилась вокруг его шеи, когда они были еще в утробе матери. Питается это чудо, которого называли Дибук страхом, который испытывает его сестра и все окружающие. Конец был печален, ибо возлюбленный главной героини умер, я думала, что он оживет, в качетсве бонуса, как это обычно бывает, но, нет, он умер. А героиня в конце фильма выяснила, что она беременна и у нее будет двойня. Жду продолжения.

@настроение: Джамби хочет родиться прямо сейчас...

16:27 

И снова к прошлому

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Почему все так? Почему я всегда чувствую себя гадкой, мерзкой посредственностью? Почему я должна всегда все сообщать, а в его обязанности это не входит? Ну, правильно, мы увидели Витька, каких-то девушек...Все, обо мне можно забыть! Я все чаще и чаще спрашиваю себя: А зачем я ему нужна? Может, он, действительно, просто привык ко мне? Может, на самом деле и нет, а, впрочем, и не было никаких чувств с его стороны. Он с самого начала наших отношений позволял себе то, чего бы я себе не позволила никогда, да, и сейчас не позволю! Он еще говорит, что он мне не верит! Можно подумать, он просто купается в моем доверии! Я ему не верю, даже больше, чем он мне! Он мне не верит, а на каком основании я должна ему верить? Например, я не нахожу подобных оснований! Потому, теперь буду действовать как он! Посмотрим, будет ли это для него приемлимо? Я думаю, что нет! Он будет злиться, беситься, нервничать, пусть, я даже не подумаю о том, чтобы хоть раз извиниться! Мне надоело везде и во всем быть виноватой! Пусть он побудет в моей шкуре!


30.09.2006

14:50 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Как же мне все это надоело! Теперь я уже виновата, что ему стало на меня по фиг! Он это объясняет тем, что я ему каждый день выношу мозг, а когда это делают изо дня в день, человек забивает и ему же все равно, что ему говорят! А напрячь могзи и подумать, почему я так делала? Я так делала потому, что всегда жила по принципу клин клином вышибают! Сначала он мне все мозги вынес, когда я каждый день ехала домой, и думала, что это наш последний день вместе, на следующий день все повторялось снова! Меня это в конец достало, и я решила отвечать тем же! Он решил забить на меня! Хорошо! Если бы забил на меня, зачем бегать за мной? Зачем ревновать ко всему, что движется? Зачем? Боишься остаться один? Один долго бы он не был, он от одиночества никогда не страдал! Он не может без друзей, вот они и нашли бы ему какую-нибудь девушку! Не умер бы от недостатка женского внимания! Но, нет! Он за меня держался! А на фига? Ведь, я виновата в том, что наши отношения полетели неизвестно куда! Ведь, я вся не такая, какая ему нужна! Я, вообще что-то с чем-то, а не девушка! И в данный момент меня мучает один вопрос: зачем все это? Хочу знать ответ, и чем быстрее, тем лучше!
Вчера произошла поразительная вещь, мне позвонила Индира после 5 месяцев молчания! К сожалению, завтра она занята, встретиться мы не сможем! Потому наш разговор за чашкой чай перенесен на пятницу.


04.10.2006

15:04 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Недавно произошло что-то практически невероятное! Я взорвалась , надоело мне быть дурой! Сколько можно? Мы сошлись на том, что о дуре больше ни слова!
18 чилс были у Вани, там еще поругались! Ну, не могу я разрываться, не могу я быть везде и со всеми сразу! я могу быть только в одном месте!
19 числа решили сделать отношения такими, какими они были в самом начале. И при этом мы будем меняться вместе, а не только я. Как радостно, что Илья понял, что результат зависит от наших общих действий!
20 числа поругались из-за ничего, но мне обидно до сих пор! Теперь я уверена на все 100%, что Илья мне не верит! Если бы верил дал бы поговорить с Саней нормально без всяких диктофонов в капюшоне! Я всего лишь хотела спросить у него совета, а получилась такая хрень!
Сегодня мы поругались из-за того, что я не ответила ему на СМС, глупая причина, но попробуй ему это объяснить! Это просто не реально! Вот прошло 4 дня, и ни дня без ссоры!


21.11.2006

Для вас это только начало, а я уже знаю исход

главная