Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:01 

Странно как-то...

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Я тут решила, что надо срочно наладить свою личную жизнь. В этой связи, я очень удачно познакомилась с одним молодым человеком. Все было чудесно, но я начала сильно тупить. Мы с ним встретились в четверг, погуляли, все было чудесно. В пятницу встретиться не получилось, поэтому мы все очень удачно перенесли на воскресенье. В воскресенье я была в плохом настроении, потому не позвонила ему, а отправилась гулять в совершенно другой компании.

Сейчас сижу на работе, занимаюсь книгами, звонит мне сей чудный молодой человек, а я не ответила. Вот думаю, или не звонить ему, сделать вид, что я жутко занята и перезвонить перед парами, либо не звонить вообще? Если я выберу второй вариант, то буду чувствовать себя злобной сволочью, которая мальчику всю жизнь сломала. А с другой стороны, если сильно хочет, то будет понастойчивей и позвонит еще раз.

Что-то я вяло стала на мальчиков реагировать =))

13:53 

Зачем я снова лезу в прошлое?

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Вчера сидели на работе с девочкам, общались о жизни. Кто-то что-то вещал, а я держалась за голову и думала, что на самом-то деле мне нужно было уйти от Ильи не перед моим переездом, а года эдак на полтора-два раньше. Тогда бы, наверное, моя жизнь сложилась по-другому, а может было бы все так же, с той лишь разницей, что мы были бы не вместе и все. Надо было слушать маму и подруг, а еще лучше, папу. Но нет, я решила, что я лучше их все знаю и вижу и потратила 3 года своей жизни впустую, теперь жалею. А ведь я могла бы больше времени проводить с родителями, ведь сейчас я очень сильно скучаю. Безумно жалко время, потраченное на человека, которого теперь я даже знать не хочу.

Я думала достаточно долго над всем этим и тут меня осенило, что изначально была как бы виновата его мама. Нет, все прекрасно, она хорошо ко мне относилась. Но я другой человек, мне было с ней не интересно. Я очень домашняя, хозяйственная такая, а она любит отдыхать, ничего не делать, просто отдыхать. Конечно, у нее была очень трудная жизнь, но можно ведь жить по-другому, совсем по-другому. Я не знаю, но понимаю, что она безумно любит своего сына, потому что он единственный ребенок. В моей семье трое детей, но несмотря на это, я тоже как бы единственная, потому что девочка, у меня два старших брата. Нас было трое и поэтому мама как-то проще относилась и сейчас относится к тому, что мы все разбежались, она все равно знает, что мы вернемся, просто в гости, но обязательно вернемся и не бросим их с папой. А у Ильи была чрезмерная опека, которая выбрасывалась лишь на него. Я никого не виню и не осуждаю, но почему-то я считаю его маму в какой-то мере виноватой. Да, конечно, можно сказать, что проще, когда есть кого обвинить. Но я сейчас не об этом. Она, его мама, постоянно стояла между нами. Мы сидим рядом, она обязательно сядет между нами. Мы идем рядом, она встанет между нами. Она заберет у него трубку, когда он говорит со мной и будет говорить со мной сама. Когда Илья собирался ко мне сразу вдруг появлялись какие-то неотложные дела.

Тогда я не обращала на это внимания, просто сердилась, что мы мало времени вместе проводим. Потом стали проводить вместе очень много времени, но лучше не стало, стали появляться какие-то непонятные прогулки и поездки к "друзьям", на которые я не попадала, а раньше мы везде были вместе. А потом я все узнала и было неприятно, но не было истерик, просто было обидно.

А вот думаю, на самом ли деле все было так плохо? Стоило ли уйти от него раньше, намного раньше? Виноват ли кто-то, или виноваты только мы сами? В принципе, это все уже не надо, но просто интересно. Что-то я сама не понимаю, зачем я во всем этом копаюсь. Видимо, заняться нечем.

16:16 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Вчера был насыщенный день. Недавно у нашего начальника был день рождения, мы ему подарили набор на стол. В этом прекрасном наборе были часы, он дал их Юле, чтобы она батарейку сменила. Она эти часы благополучно потеряла где-то. Вчера, по сценарию, меня на работе не должно было быть. Мы поехали на Комсомольскую искать барыг, чтобы приобрести часы. В итоге закинула нас кручина на Проспект Мира, там мы съели какую-то гадость в макдаке и пошли в Олимпийский, там мы занимались всем, но только не искали часы. Выбирали Юле свадебное платье, не выбрали. Потом я решила, что мне непременно нужен третий (!) пуховик. Мы нашли одинаковые, решили купить чуть позже. Потом я мерила прекрасный корсет, в итоге, я купила себе валенки и рюкзак, счастлива была неимоверно. Часов не нашли. Поехали на Курскую, где-то на задворках Курского вокзала у нас дядя в форме спросил документы. Это второй раз в моей жизни.

Часы отправились искать в Атриум. Их мы там не нашли, решили пойти в кино, для кино у нас оставалось мало времени, поэтому мы пошли кушать. Нам позвонила Настя и мы поехали на работу. Сил моих душевных не хватило для того, чтобы идти на пары, поэтому я благополучно сидела на работе и ела. А есть хотелось аццки.

Сегодня на работе ахтунг какой-то, все нервные, что-то хотят от меня. Так хочется повесить над собой табличку "Научитесь пользоваться компом!". Что-то я тоже нервироваться начинаю.

14:00 

ПЧ

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Добро пожаловать, lirics

19:24 

ПЧ

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
A.Rain, добро пожаловать.

19:39 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Приперлась я тут на семинар, у нас аудиторная работа, это, когда все сидят с серьезными заточками и делают вид, что аццки работают. Мы сначала аудиторию долго искали. Нашли. Зашли сели за компы, зашли на сайт чудесный. Выбрали нужную дисциплину. Я открыла много-много классификаторов, думаю: "Во, блин, как это делать, чорт!" Сидела, парилась-парилась. Потом посмотрела, а там внизу прикреплен файл с правильными ответами. Я проверила его на правильность и выполнила это все))) Ибо мы прекрасны =)

16:35 

ПЧ

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Фоторыбы, добро пожаловать!

18:53 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Вспомнила историю, которую тут описать хотела. Я очень часто задаюсь вопросом, зачем же нам, милые дамы, нужны мужчины? У Януша Леона Вишневского есть книга с названием "ЗАчем нужны мужчины?" Мне ее преподнесли на ДР, чтобы я изучила и поняла. Из этой книги я только поняла, что на хрен они не нужны. Вывела истину, что мужчина он как блэндер, вроде и нужен, а вроде и на фига? Так вот, сию книгу я пустила по всем своим подружкам.

Вчера сидит очередная на паре, на столе у нее лежит учебник по микре, книга Чака Паланика, из сумки торчит Вишневский с мужчинами и еще парочка словариков. Препод (молодая женщина) ходит по рядам. Останавливается возле нее и вопрошает: "Чья сумка фиолетовая?" Подружка отвечает, что ее. И лектор изрекает: "Счета оплачивать." На непонимающий взгляд подруги она снова говорит: "СЧета оплачивать." и подмигивает. Вот, еще один ответ на этот вопрос, мужчины нужны, чтобы счета оплачивать.

А как Вы думаете, зачем они нужны?

17:19 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Узнала цены на билеты, думаю, что раньше 28 декабря я никуда не уеду. Смотря по ценам на билеты я решила, что лучше лететь, хоть и страшно, но не хочется новый год в поезде отмечать. Итак, 28 декабря, если я попрусь сразу в Нижневартовск, то самолет авиакомпании Ютэйр будет стоить 6265р., рейс 29 декабря - 5265 р. (интересно, почему так), а наши РЖД предлагают мне доехать за 2700 в плацкарте и тысяч за 7000, кажется, в купе.

Тюмень у нас немного дешевле, туда 28 декабря можно долететь как за 5025 р., так и за 4465 р.

Осталось решить до этого времени, куда же я лечу все таки))

17:03 

По просьбам трудящихся))

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Вот мой стих, он не вчерашний, но он прекрасен, как мне кажется:

Господи, зачем мне тело?
Ведь хочу быть ветром в поле,
Я хочу быть лунным светом,
Быть душой хочу я вольной

Песней быть хочу тревожной,
Ускользающей догадкой,
Мыслью путанной и сложной,
Болью дикой, мукой сладкой

Предрассветным быть туманом,
Разливаться над землею
Одуряющим дурманом,
Разрушительной волною

Чувством быть хочу щемящим,
Искушением запретным
Сладким голосом манящим
И любовью безответной

17:01 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Так все чудесно, я сегодня радостна очень. День начался с того, что я опять проигнорировала будильник, потому пришла на час позже, но шефа сегодня не было, потому я сегодня занималась собой. В общем, мне очень-очень радостно))

Я позавчера начала читать книга Чака Паланика "Призраки", она у меня прямо таки отвращение порой вызывает. Хочется не читать, но интересно, что же будет дальше. Осталось всего 300 или 400 страниц, дочитать решила. Потом прочитаю "Колыбельную" и "Удушье", вот так.

Что-то радостное я тут хотела написать... Забыла, пока дошла. Вчера написала брату письмо, что надо после новогодних праздников переезжать, он сказал, что если надо, то переедем.

Ладно, раз не вспомнила ничего, то напишу другую историю. Я уже достаточно много годиков общаюсь в аське с одним чудным молодым человеком. Он как-то отличается ото всех остальных, больше всего меня привлекло то, что мыслит он категориями, которые находятся "выше пояса", так вот. Долго я думала и решила, что пришло время нам посмотреть в глаза друг другу. Думаю, ехать на новый год, или после сего чудесного праздника? И я еще не поехала, а мне уже страшно. Мне страшно и интересно, как вообще пройдет эта встреча, я, кажется, не встречалась еще со своими интернет-друзьями из других городов. Когда-то надо начинать. МОжет, я зря боюсь и все пройдет хорошо? Но отказать себе в удовольствии поочковать я не могу))

21:39 

От так)))

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Второй день из меня прямо таки рвался стих. Я грустила, пыталась начать, но все никак, думала, что это просто очередной творческий кризис, что ничего не получится, но нет, получилось, но как-то тухло получилось, думаю, что даже выкладывать не стоит. Если я еще пишу, значит, все хорошо, я здорова и готова петь и радоваться жизни)) Вот только жизнь, по ходу, не очень мне рада...

20:40 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Наконец-то я поменяла аватары, старые как-то уже надоели, а новых все не было. Я просто сама не делаю их, потому что очень ленива, а вот скачать откуда-нибудь, я с радостью, что сегодня в порыве грусти и тоски я и совершила)))

19:21 

И вот снова

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Ко мне пришла осенняя хандра. Ничего не хочу делать, я даже не хочу читать и слушать музыку, мне просто невыносимо плохо. Я хочу солнышко, а солнца не будет до весны. Я не вынесу этого 3 месяца. У меня все окно заставлено цветами, они такие красивые, цветущие на фоне серого вида из окна, я смотрю на это все и мозг понимает, что его где-то обманули :depress:

Теперь буду ходить злая и хмурая, буду на всех срываться и всегда молчать. Холодно и хмуро :cold:

15:15 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Росгосстрах сильно хотят, чтобы я у них работала, недавно тут прислали мне письмо, звали на собеседование завтра. Я им это письмо не подтвердила, потому что мне в универе надо задержаться чуть-чуть, так они сегодня позвонили. Пришлось втирать им про семейные проблемы и невозможность нынешнего моего перехода к ним в ближайшее время. Грустно-то как. Эх, ладно, буду грустить дальше.

13:11 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Я тут новый год спланировала)) Хотела поехать к бабушке, но она живет на Украине, а там болеют все, я как-нибудь по весне ее навещу. Решила поехать в Курган на несколько дней, а потом домой, я не знаю как это называется, но я очень сильно скучаю. В прошлом году у меня была какая-то эйфория, типа, оторвалась от родителей и делаю, что хочу, живу как хочу, мечта просто. В этом же году эйфория прошла и я начала скучать, сильно скучать. Потому хочу смотаться на праздники туда-обратно, утешу душу свою многострадальную. Со мной еще подружка собралась, если соберется до конца, то надо будет родителям сказать, что не одна приеду, чтобы они не удивлялись, что я нарисуюсь с гостями.

Новый года-новый год, он уже так близко, что даже не верится. Дома меня клюют, ща напишу письмо брату, что пора валить. Быстро валить, с ужасом в глазах. А вообще что-то у меня интересного ничего давно не происходило. Какое-то УГ вокруг.

Вот, чуть не забыла. Мне тут как-то мальчег в аську написал, захотел познакомиться/пообщаться. Вдруг выяснил, что на уровне университета я неплохо понимаю информатику, попросил одну задачку решить, я согласилась. Потом, правда, заболела и сообщила ему об этом. Потом он еще звонил пару раз и пропал. Ну, я думала, что этот чувак сам позвонит, в конце концов, ему же надо)) А он не позвонил и сегодня в аську написал что-то типа: "Спасибо за помощь" Была крайне удивлена, что я виноватой осталась))

16:48 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
У меня такое ощущение, что прекрасная женщина, у которой я живу хочет достать меня, чтобы я устраивала истерики и билась в судорогах. Вчера она мне втирала, что я ей должна отдавать деньги за жилье либо 9 числа вечером, либо 10-го утром, а почему ей это так принципиально? Я ей прекрасно могу отдать деньги 10-го вечером, какая разница? Вчера мне по этому поводу истерику закатила. Я огорчилась, к утру забыла.

Сегодня днем сижу на работе, смотрю фильм, она звонит и говорит, чтобы я лечилась, потому что ночью кашляла. Грит, купи повязку и ходи, если их нет нигде, сшей из марли. Ты же должна понимать, в престижном ВУЗе учишься и с иголкой очень хорошо работаешь (да, я прекрасно вышиваю). А то, типа, принесешь мне свинной грипп (какой нах свинной грипп? Его в Москве исчо нет). Ты же у нас самая умная, не делаешь то, что надо.

Хотела послать ее и бросить трубку! Какое ей вообще дело? Что она пристала ко мне? Если мне общагу не дадут, после нового года съеду от нее нах. Она хочет, чтобы я сорвалась? Еще что-то скажет и это случится, правда, она этого не увидит, я тихо попсихую и успокоюсь. Надо валить от нее, жить с ней становится просто невыносимо. Мне нужно жить с человеком, который не будет ко мне лезть, а она хочет занимать какое-то место в моей жизни и мне это не нравится. Меня это напрягает немного.

12:48 

Выходные

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
В субботу я прискакала в Щуку в 21:30, потому что с братом хотели пойти на кинокартину "Царь". Позвонила ему в 21:50, они были на подъезде. Так получилось, что нам было жалко отдавать по тысяче за билет, потому что "Царь" был в VIP-зале. Мы почесали головы и поехали домой. Мила накормила меня чудесным грибным супом и я осталась у них. Утро у нас началось с Братьев Карамазовых. Посмотрела несколько последних серий и поняла, что вся эта замута была для того, чтобы Дмитрий с Грушенькой в Америку свалил. Я сейчас на 400-той странице, но обязательно дочитаю, пока сил моих душевных не хватает.

Днем мы увели Игоря на "Книгу мастеров", а сами пошли на "Царя". Я затрудняюсь в выборе комментариев к этому фильму, могу сказать только одно: не ходите на него. Он жуткий, он просто отвратительный. Меня бесили там все подданные царя без исключения, меня бесила царица, мне кажется, что она в первую очередь должна была быть женщиной, а уже потом какой-то тварью. Царь должен был быть царем, а уже потом моральным уродом. Его слуги должны были нести народу правду, а не смерти. Все должно было быть по-другому.

На самом деле я не верю истории, потому что никто точно не скажет как оно было на самом деле. Да, есть какие-то неоспоримые вещи, но никто доподлинно не скажет, что это было действительно так. Я просто не верю всем историкам, потому не считаю историю серьезной наукой. Лучше уж классиков читать, а не историков, мне кажется, что они более точно описывали то время, чем историки.

А потом я ходила на фильм "Паранормальное явление"... тоже не ходите, он не так хорош, как о нем говорят)) А потом я пришла домой, легла спать и не спала всю ночь из-за кашля))

20:21 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Прочла вчера у кого в статусе: "Как правильно написать "выздоровила" или "выздоровела"? Пиши "нипадохла" Так вот, я нипадохла. Сегодня ночью обкашляла всю кровать, но осталась жива, а утром в воодушевлении терла квартиру от пыли. Потом ходила по этой самой квартире и радовалась. Почему я могу болеть всего 3 дня? И значит ли это, что я больше не буду болеть до следующего года? Но за эти три дня я зохавала слишком много таблеток, видимо, это дало свои результаты)))

А сейчас я побежала с братом в кино на кинофильм "Царь")))

17:02 

Мы сами счастья кузнецы, ты свои руки тренируй. Куй, куй свое счастье. Свое счастье куй.
Я тут напоминаю микроб, сижу тихонько, болею, никого не трогаю, а со всех сторон: "Катя, ты более, иди домой. Дома лучше поспи, чем тут сидеть" Блин, не хочу я домой. Я хочу тут сидеть и болеть. Сбегала в аптеку купила таблетки, повязок нет, где бы мне их найти? Завтра поеду книжечку искать)))

Для вас это только начало, а я уже знаю исход

главная